好久都没开电脑来玩了…昨晚一看…看回之前在fb写的东西…才发现原来曾经有一个人深爱过我…但最后还是伤害我最深的人…内容是… （你曾经对我说过的承诺。。一切都成为了美丽的谎言。。) 真的希望吡不会再怀疑我对吡的爱~对吡做的一切都是发直内心～没一点假意~我是真的爱吡，也许真的对吡表示的爱用错方法~我会尽力改进吡能接受适应的方式~如果吡对我某些不能理解，我会改善~对吡的爱不会感到很累~更不后悔掉下眼泪~我说过我不需要任何，所以什么都听完吡的~但就是不甘看到吡不开心，烦恼，生气，胃痛，生病还有很多不爱自己的一切~我会学着长大不再让吡操心~也会学着成熟不让吡担心~可是如果真的变了~怕吡不会再像小孩子酱疼我,还说我会自己飞~我不要啦~就算生了翅膀都要把它送到想自由飞的人~我宁愿做只没翅膀的鸟也不要去看对我没意思的世界~留在吡设下的鸟笼都不要学其它鸟不听话~总是爱撞板搞到片体凌伤才懂痛~鸟笼门怎样再没锁都不会要再去到所谓的花花世界~为你不长翅膀的鸟永远只爱你一个~虽然严重太听家人的它飞过离吡超远的地方~但很快它会用那翅膀最后一次飞回吡身边后就不再需要用到了~因为它经历过再多的所有也得不到神奇的吡反而可以给它那快乐感觉~更多的更多都比不上在只属于它那鸟笼里感受到的全部~

其实我很想你:(

很久都没找你了，其实我很想你，但我知道我们没可能了，已经回不去了。。我还是那么的爱你。。对不起

2011年5月31日

昨天跟肥花生出去。。然后还有载晶出来。。在车上只有我跟晶说话。。那个肥花生只会静静。。可怜的花生。。明明就是想说话却不敢说。。明明就是想见晶却不敢望。。如果可以我多想可以回到从前。。这样全部都可以开开心心的一起玩。。

2011年3月24日

好久没来看看这个blog了。。现在要开始写新的人生咯。。呵呵。。今天我跟你已经两个星期多了。。希望我们真的能超过他们所说的三个月吧。。林思思...不知道怎么了。。对你我总说不出什么甜言蜜语...也许是我们年龄相差的关系。。但你要相信我真的不是对你玩玩的哦。。如果你认真我也会认真的。。只要你不要背叛我就可以了。。

2010年12月20日

八个月多了~不明白为什么可以等你那么久~从来也没有这样认真的去等一个人~只想对你说我对你是真心的~我不知道为什么我会那么爱你~只知道你不在我身边的每一分每一秒我都好想你~难道我给了你一种感觉不真实吗？我不想看到你这样为了他~你明白吗？我从来没有如此的心情~不是我故意对你好~只是你给了我该对你好的温柔~我是真的很爱你~我不要些什么我只要你就够了~每当听到你的声音我好开心这感觉也很舒服～如果天天如此有多好~我不是一个虚情假意的人~但是真的给我遇上一个我所爱的你~我会深深给你感觉到真真的我~你愿意回到我身边吗？我是真的爱你~你在我心中已经有了一定的重量~虽我不知道你会不会回来我身边~但我不是爱过就算的人~希望你明白~永远爱你~

2010年11月14日

其实你告诉syan的东西我都听过了。。所以我最近也开始慢慢的放下你了。。因为知道你真的没可能回来我身边了。。所以也不想自己骗自己了。。如果最近做的东西对你有点冷或过分请别怪我。。因为我知道这是唯一能让我放弃你的方法。。不要怪我过分。。因为我真的累了。。希望你能谅解我。。

2010年11月3号

其实好多话想对你说。。你可以回到我身边吗？？最近试过了不找你不看你facebook不看你的blog可是我到最后控制不了。。我还是很爱你。。你知道吗？？我很希望你在这个月可以给我一个答复。。我答应你我会对你好好的不会让你不开心也不会让你受委屈。。也会为了你好好的做自己不再颓废下去了。。我知道你不舍得他。。但我更不希望看你这样为了他。。看到你这样我真的很心痛。。真的很希望你不会再怀疑我对你的爱。。对你说的一切都真是发直内心。。也没有一点假意。。我是真的很爱你。。也许真的对你表示的爱用错方法。。我会尽力改进你能接受适应的方式。。如果你对我某些不能理解。。告诉我。。我会改善。。对你的爱不会感到很累。。更不后悔掉下眼泪。。我说过我不需要任何。。所以什么都听完你的。。但就是不甘看到你不开心。。烦恼。。生气。。生病。。还有很多很多不爱自己的一切。。我也会学着成熟不再让你担心和操心。。就算我生了翅膀都要把它送到想自由飞的人。。我宁愿做只没翅膀的鸟也不要去看对我没意思的世界。。留在你设下的鸟笼都不要学其它鸟不听话。。总是爱撞板搞到片体凌伤才懂痛。。鸟笼的门怎样再没锁都不会要再去到所谓的花花世界。。为你不长翅膀的鸟永远只爱你一个。。虽然严重太听朋友的它飞过离你超远的地方。。但很快它会用那翅膀最后一次飞回你身边后就不再需要用到了。。因为它经历过再多的所有也得不到神奇的你反而可以给它那快乐感觉。。更多的更多都比不上在只属于它那鸟笼里感受到的全部。。

2010年10月7日

今天其实很想告诉你我现在的烦恼....但到最后还是没说了...因为我现在要学会自己的不开心藏在心里...因为我不要任何人为我担心...也不要看到任何人为我流泪了...每个困难我要学会自己去承担自己去解决...因为我怕我怕以后我有困难时自己学不会去解决...所以我没告诉任何人...以后你要好好记得照顾好自己身体..不要喝那么多酒..还有不要抽那么多水烟...喝多点水..生病记得去看医生...看了医生要吃药知道吗？我永远都不会忘记我们曾经开心过的点点滴滴...请你也不要忘了我可以吗？

2010年10月5日

不自不觉我已经等了你半年了...今天也是你跟他在一起两个月的日子...刚我们全部竟然一起坐着喝茶谈天了...看着你笑的很开心我也该满足不是吗？为什么我的心会痛？回到家眼泪就掉下来了...我却没告诉身边的朋友其实今天是我最伤心最痛苦的一天...我依然笑笑着陪大家玩...是因为不想再让大家担心了...放心我会好好的...不会再令你难做...你也不要因为我不开心...因为只要你开心我就已经够满足了...

2010年9月30号

看了...泪也掉了...要记得我永远都是你心里的那个傻瓜...我会永远守护着你...不需要什么回报..只希望你能笑着过每一天...你的开心就是回报我了...

2010年9月22日

今天中秋节。。也是我吃到那么大以来第一次不必回去吃团圆饭。。但我的心还是想回去看看我的爸爸。。想起我爸爸的事我就好怕。。好怕我有一天再也看不到他了。。不知道该跟谁说我现在的心情。。每次跟朋友出去我从来不会把自己的不快乐挂在自己的脸上。。所以在每个人的眼中我是最快乐最没烦恼的人。。呵呵。。刚看到了你的blog..也知道原来我哭着打给你那天你也有别的事再烦。。对不起。。我不该太自私只顾着说我当时的心情而没顾虑到你的烦恼。。如果你以后有什么不开心也可以告诉我啊。。不要自己一个人收收着不说出来。。

2010年9月9号

特别的日子也让我想起了你。。眼泪也掉了。。开始觉得我的眼泪很不值钱了。。但幸好我心情不好你也会陪着我。。我也很满足。。今天是我们分了五个月四天了。。我还是没忘记你。。不过看着你能那么幸福我也不会去打扰你。。所以你记得要一直幸福下去知道吗？祝福你。。

2010年8月23日

你说慢慢我就会忘记你。。真的吗？？我看我还是不能。。我还是会想你。。我还是很爱你。。你知道吗？？为什么就是每次让我那么难过。。我真的很痛。。看到你一次我就哭一次。。到底我该怎样才能好过一点。。

2010年8月7日

今天突然想起你。。看到这几天你在fb写的东西我的心超痛。。我觉得自己很没用。。因为你不会在心疼我现在每天为了你这样麻醉自己的日子而关心我了。。因为你已经对bibu真心了。。是不是我爱的还不够。。是不是你真的不会回头了。。我每天都在担心你过得开心不开心。。很想找你。。但我怕。。怕打扰你。。那天听见你哭我真的很心痛。。也很想问你是不是在你难过时会找的第一个是不是只有我？？还是有其他人？？你对他到底是不是爱？？还是只是在你刚好感情遇到创伤时他陪在你身边对你好你才以为你对他的是爱？？很想问清楚你。。但我知道我没资格。。因为我在你心中的位子也许只是个刚好在你感情受到创伤时对你好而你才觉得你对我有感觉而已的人。。你记得你曾对我说过我是你开心的理由吗？？那时我真的很开心。。但我知道那或许只是你感到寂寞时对我说的一句不清楚的想法而已。。所以我也不敢做任何举动。。谁知道几天后你又说你心里只有花生而已。。所以我才知道我在你心中也许分量不够多。。这些东西我到现在也不会说出来。。因为我不打算告诉你。。也许你现在也不会来看我的blog了。。但我还是希望你能看见我心里现在的感受。。就算你看不见也好。。我还是会把这些东西写在我的blog里好让我的心好过一点。。

2010年8月1日

今天我喝到很醉了。。之后他们说去喝茶。。我们的朋友已经到了那里。。有个就说你刚好在那里。。我的心就在想要快快到那边。。谁知道去到我却看不到你。。然后sook yan走过来我旁边说你走了。。我却求sook yan打给你叫你回来。。我真的很想见你。。我跑出去外面淋着雨看着sook yan跟你说电话跪着叫电话中的你回来。。泪也一直掉。。我打给你你却不接。。唯有用留言打过去。。谁知道全部抢走我电话叫我进去。。全部人围着我骂我叫我醒不要为了你这样。。可是我却不听。。因为当时的我很痛。。全部一直告诉我你已经跟bibu一起了。。我不知道自己该怎么好。。我真的接受不到没有你的日子。。为什么？？为什么你就是那样狠心对我。。为什么你对我可以那么绝。。问你自己心里那句。。我陈小豪有伤过你吗？？我有对过你不好吗？？我没有疼过你吗？？为什么你每次都是狠狠的伤害我？？我求你。。求你回来好吗？？我真的不能失去你。。

2010年7月28日

明天就是kimarie学校举办的毕业典礼了。。你知道我昨天多么的想你告诉我你可以陪我去吗？？可是你到最后还是说不要去。。当时我的心情真的很难过。。为什么你对我就是那么的冷落。。难道我对你的真诚你看不出来吗？？还是你从未真心去看待过？？最近我们都很少信息说电话了。。我还以为你会少了我的信息不习惯。。原来一点都不会。。因为你还有更多的人陪你。。你放心。。这一次我不会再想不开或什么了。。因为我真的累了。。

2010年7月1日

这几天我都很少联络你。。是因为我在逃避。。逃避着你告诉我你跟他一起了。。结果到今天下午还是有人告诉我了。。听到时候我的眼泪就全部冲完出来了。。真的很痛。。为什么还是被我听到。。之后花生他们来了。。我赶快把我的眼泪擦干当作没事。。因为我知道这样只会又再有事情发生。。希望你跟他一起过后也会再开心起来。。不会像以前那样哭哭啼啼。。我什么都做不到了。。只能在这里祝福你们。。放心。。我会好好的做我自己。。也会完成我对你的承诺。。不会再做个没用的人就是了。。你也答应我要开开心心每天哦。。

2010年6月10号

多想你刚才开口留着我。。当我放手的那刻真的很不舍。。可是再怎么不舍都要舍了。。因为你爱的不是我。。对不起。。之前我太自私只想霸着你是我的不对。。现在我放手了。。也希望你能跟他在回一起开开心心。。希望你也不要再为了他而不开心哭和不吃东西了。。两个人相爱就该好好的开心下去而不是伤害自己的身体。。好了。。我走了你也许会开心。。祝福你。。

2010年6月7日

很久没写日记了。。最近真的很烦。。不知道该怎么说出来。。我觉得很辛苦很难受。。不知道几时才能停止这些难受的日子。。我该醒了。。不该再这样下去了对吗？？好想把自己关起来不让任何人知道我心里的感受。。沉默也许是件好事。。因为这样就不用那么烦了。。学业已经弄到我喘不到气了。。为什么还有那么多困扰围着我转？？该怎么停止那些烦恼呢？？好想停止自己的呼吸停止自己的脑袋不再去想不再去爱了。。累了。。

2010年5月19日

我已经一天没理你了。。也许这样你就不会再被他骂了。。对不起。。我答应过你我不会不理你。。可是我做不到。。因为我真的很累了。。刚看到你的信息真的有点心动想回你信息。。泪也流了。。真的好心疼。。好想告诉你我并没有嫉妒心强。。但到最后我还是没有回你。。因为我告诉自己不要再解释或给麻烦你了。。你为了他已经够烦了。。我这个人只不过是一个过客而已。。没有资格留下你。。或许我不找你对你来说是一种解脱。。因为这样你们就不会再为了我吵架。。放开你是因为我太爱你。。爱你不一定要在一起。。所以我变得不再自私把你霸占起来。。答应我你要好好过。。天天开开心心。。不要颓废下去。。你是个很好的女子。。你应该要有很好的未来。。也有很好的家人跟朋友们在支持你扶助你。。不要让他们失望。。记得。。